UMORISMO
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Accenti - Nè tè né caffè, però! - Perché però? - Perché sì, perché è così! - Amato: solo nel cognome. Ballo: frustrazione verticale di un desiderio orizzontale. Bellezza: Era così bella che avrebbe dovuto non sposare nessuno. Una bellezza in mano a qualcuno è già meno bella (Il nastro di Moebius). Bellezza: La bellezza salverà il mondo (Dostoievskij); è di questo genere la bellezza della Madonna. Bellezza, intesa come La grande bellezza, film di Paolo Sorrentino. La genialata di Sorrentino è stata quella di aver inserito nel suo film (abbastanza noioso) tutta una serie di personaggi da quattro soldi (Sabrina Ferilli, Serena Grandi, Carlo Verdone...), che si credono attori, attrici, registi... e sono invece delle mezze tacche: convinti di essere dei protagonisti, i poveretti hanno rappresentato se stessi nella descrizione feroce che Sorrentino ha fatto della Roma contemporanea. Loro credevano di recitare e invece il film li ha rappresentati come sono. Basket: gioco di mano, gioco di villano. Vale anche per altri giochi o sport. Berlusconi: “Lasciamolo lavorare!” Bertolucci (Attilio): preferirlo al figlio. Bertolucci (Bernardo): dire di amarlo. Anche se i suoi film sono spesso molto noiosi. B.Uà.A.R.: acronimo di Ba Ucàtei Anelastici Razionanisti: setta cervellotica e intollerante che propone campagne per lo Sprimizzo (cancellazione del proprio nome dai registri di scuola, onde non figurare di aver frequentato la prima elementare) e la Svaccinazione (cancellazione dagli elenchi di vaccinazione presenti nei registri ospedalieri). I calcoli della nonna Ada: francesismo. Casanova: Come dice Casanova, l’amore è una statistica. CCD: banda di puttanieri, cocainomani, mafiosi, tenutari di Casini. Cicchitto: davvero esiste una forma di defecazione chiamata cicchitto? Colletto: estremità superiore del bicchiere non bagnata dal contenuto. Quando qualcuno ci offre da bere dire sempre: “Non darmelo col colletto!” Come un’estate: Ti te sì come ’na primavera… e mi son com’un’istà. Computer: “è indispensabile!”. Dire di non amarlo. Consulente: persona con gli occhiali pagata per leggere l’ora sul tuo orologio. Cucchiaino: mezzo minuto di raccoglimento. Cultura: ricordare sempre quello che diceva lo sciocco con gli occhiali di osso e la faccia butterata: Con la cultura non si mangia. Curriculum: non so se fa più vomitare il curriculum di Larussa o una vomitata di cammello ballerino. Dadi: gioco preferito da Dio. “Il Vecchio non gioca a dadi” (Einstein) D’Alema: il più intelligente della sinistra. Non fidarsi di lui. Il peggiore. Donne prete: la chiesa anglicana dapprima ammise le donne al diaconato; dieci anni dopo furono ordinate le prime donne-prete; dopo altri vent’anni fu ordinata la prima donna-vescovo; non manca quindi molto alla prima donna-uomo. Enzo: La Luciana diede una gomitata al marito, Enzo, che solo dopo qualche secondo, quando lei con un cenno degli occhi gli indicò il capello sul capo, realizzò il proprio fallo: era entrato in chiesa col cappello. In buon ordine se lo tolse... e scoppiò a ridere. Dio, quanto gli era lontana l’abitudine, il gesto automatico di scoprirsi il capo entrando in chiesa. Erano quarant’anni che non andava a messa. Esclamazione: Angelino Alfano fu eletto segretario del PdL per... esclamazione! Faletti: Faletti? Devo ancora leggere Longfellow e Cheever. Farfalle: Scambiava l’innamoramento per mal di stomaco… e cagava farfalle. Fazio: Mi sta sul fazio: si dice di persona un po’ leccaculo. Il nome di Fabiofazio compare in una delle conte (in ottonari) per bambini che ha sostituito le più celebri di Ciccio Bomba e La vecchia scorezzona: Ciccio Bomba cannoniere fa la cacca nel bicchiere il bicchiere si spaccò Ciccio Bomba la mangiò! Sotto il ponte di Verona c’è una vecchia scorezzona che scorezza tutto il dì a contar te tocca ti! Fabio Fazio leccaculo fa un programma paraculo chiama sempre i suoi “artisti” pieni s-gionfi ricchi e tristi! Fette di pane: quando sono imburrate cadono sempre dalla parte del burro. (Vedi gatto) Fisico quantistico: scienziato in una stanza buia che cerca un gatto nero. Che non c’è. “Si ha l’impressione che la fisica moderna si basi su ipotesi che assomigliano in qualche modo al sorriso di un gatto che non c’è” (Einstein). Forza Italia: stupirsi ogni volta che un italiano su tre o su quattro l’abbia votata per vent’anni. Forze Armate: “Sono il ricettacolo dei figli di famiglia più stupidi, dei quali non si sa cosa fare” (Giolitti). Gatto: cade sempre in piedi. (Ma se si attaccano sotto le zampe di un gatto delle fette di pane imburrate da che parte cade?) Gattopardo (il): ogni volta che qualcuno lo cita, ricordare che gli stessi argomenti sono raccontati con ben altro passo e respiro ne I Viceré. Giuliva: chiedere alla Parietti e a quelle come lei se hanno dovuto faticare assai per non sembrare giulive. Hardcore: paesello della provincia brianzola famoso per le feste a luci rosse che coinvolgevano teste di cazzo memorabili. Hardware: la parte del computer che riceve i pugni quando si pianta il software. I: corrispondente romano dell’unità In qualche modo: dirlo sempre. Incitazione a Inzaghi: “Pippo, casca per noi” Itis: l’ITIS è messa a EST. Letteratura e sofferenza: Questa è la storia del mondo… la sofferenza del mondo. Che cos’è la letteratura se non la storia della sofferenza? I popoli felici non lasciano tracce di sé. Così è accaduto a me: ho raccontato tutta la mia sofferenza attraverso la letteratura del mondo, perché in fondo la letteratura del mondo che racconta la sofferenza non ha raccontato altro che la mia sofferenza. Luce: nelle descrizioni romantiche è sempre soffusa. Quando s’apre una porta entra sempre nella stanza a lame o a sciabolate. Malore: Piero Angela ha avuto un malore. Ma che cos’è un malore? Marito ideale: Il marito ideale resta celibe. Matrimonio: Devi sposare una che non ti piace, o meglio, una che non ti attiri particolarmente… così non sei ricattabile» disse l’idraulico sollevando la testa dalla manopola del termosifone, ormai riparato. Lavorava dieci ore al giorno. Per non stare in casa. «Ma questo non succede sempre? In tutte le coppie, voglio dire…» volli dirgli. «Ma questo tu lo devi fare da subito! Così ti sposi per scelta ragionata. Dopo si sa che comunque verrebbe…» Pensare al personaggio del geometra (Masotti?) ne La speculazione edilizia. Matrimonio: L’uomo e la donna sono le persone meno adatte per stare insieme. Mensola: "Una mensola a volte ti cambia la vita". Citare Di Battista. Mezzo minuto di raccoglimento: cucchiaino. Muore due giorni dopo. Mutande rotte: itinerari marini che devono essere cambiati (Lavora d’ago fin verso mezzanotte per aggiustar le mutande rotte = la bussola) Mussolini: ha fatto anche delle cose buone. Nanosecondo: frazione di tempo che trascorre tra la comparsa del verde sul semaforo e la suonata di clacson dell’automobilista dietro di noi. Nomen Nomen: Eugenio Bennato. Flavio Biondo. Pompino Bertolaso: quello che fa scrocchiare la conocchia, "qua in alto". Quello che è... Quella che è: inserirlo dove non serve: vide quella che è la nostra casa (anziché: Vide la nostra la casa) Questione morale: ribadirla tutte le volte che non si hanno progetti. Questo lo dice lei...: dirlo a uno molto più esperto e competente. Razzista: dire “premetto che non sono razzista” tutte le volte che si sta per fare un’affermazione razzista. Scienza: risolve solo i problemi che essa stessa si è creata. Seconda Repubblica: Ruby che spia la consigliera Minetti che fa un bocchino a Berlusconi che lecca la figa a Belèn, mentre Barbara Faggioli (candidata) balla nuda da sola nella stessa camera. Secondo perfetto: il numero 28 (in alternativa: patatine fritte e bistecca) Sconfitta: Io sono uno sconfitto e la sconfitta non contribuisce certo ad allargare le idee. S.I.A.E.: Stronzetti Inutili Autorizzati a Estorcere. Snob: Mi disse: Tu non sei buono, tu sei snob, la cattiveria ti costa fatica, ti metterebbe al pari degli altri. Soglie: cominciare il discorso con “alle soglie del III millennio”. “Varcate le soglie del III millennio”. Sorprendente: come un semaforo che funziona. S.o.S.: messaggio d’aiuto che offre come unica alternativa la S. Supposte vere: dando per inteso che il loro valore di verità sia V. Tatuaggio: Si era tatuato una data sull’avambraccio. Ma non si ricordava più che cosa fosse accaduto quel giorno. Uomini: per avere una storia doveva sperare di incontrare una donna cui piacessero gli uomini. Tutti. Telo mare: Nam Sibyllam quidem Cumis ego ipse oculis meis
Timperio: padre separato. Agire timperio = lottare per poter vedere i figli. Ogni tanto tirare una bestemmia. Triello: duello tra tre persone. Vaffanfulla: Vai al diavolo! come dicono a Lodi. Viceré (i): leggerli. Violante: cognomen omen. |
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