Barzelletta Berlusconi

N.B.: Le barzellette su Berlusconi servono solo a sdrammatizzare la situazione di pericolo verso cui questo signore ci sta conducendo. Insomma bisogna stare attenti a non ridurre il fatto a 100 o più barzellette. Siamo di fronte ad un fenomeno grave che non può essere liquidato così.
Se qualcuno avesse dei dubbi, rifletta sulla legge sulle rogatorie, su quella del conflitto di interessi, sul conflitto di interessi stesso, sulle manomissioni al processo SME, sulla legge che "legalizza" (incredibile) il falso in bilancio, sul mandato di cattura internazionale, sulla riduzione delle scorte ai magistrati, sul silenzio sulla mafia, sul bavaglio alla RAI, sulla vicenda Santoro-Biagi-Luttazzi, sul processo Imi-Sir, sulla legge Cirami-salva-previti-berlusconi su chi era il suo stalliere e su chi sono i suoi rappresentanti dalle nostre parti.

Emilio Fede ottiene un'intervista esclusiva con il presidente del consiglio Silvio Berlusconi a riguardo della guerra in Afghanistan. Dopo alcune domande riguardanti le azioni americane Fede chiede a Berlusconi fino a dove intenderà spingersi nell'azione di guerra, Berlusconi risponde un po' titubante" bè ecco noi...si insomma..pensavo che forse dovremo ricorrere a uno strumento decisivo ma purtroppo inevitabile..." Fede gli chiede di essere più chiaro e Berlusconi risponde"ma si insomma Emilio avrai capito che mi riferivo alla bomba atomica" "Oh mio Dio presidente!!" "Emilio!"lo rimprovera Berlusconi "quante volte ti ho detto di non chiamarmi così in pubblico!?"

Silvio (previdente) chiede a Galliani di trovare un posto degno della sua sepoltura.
Dopo qualche giorno Galliani torna da Silvio e gli dice - Senti Silvio se per te va bene avrei trovato un posticino in vaticano, a fianco dei papi.
Silvio - No dai, sono troppo cattolici, io sono separato e poi devo stare un po' con tutti, trovami qualcos'altro.
Passa una settimana e Galliani si ripresenta - Sai Silvio, ci sarebbe un posto al Mausoleo di Lenin, ti piace?
Silvio - Hey, Gal, ma allora sei deficiente! ... io con i comunisti? guarda che ti sostituisco con Confalonieri e ti tolgo anche il Milan se non la pianti di fare il fesso. Torna con una buona soluzione altrimenti...
Passa un mese e Galliani torna alla carica - OK Silvio, ho trovato un posto che e una favola: a Gerusalemme, al Santo Sepolcro!!
Silvio - Sì, penso che sarebbe una buona soluzione, mi sta bene!!
Galliani - C'è solo un piccolo problema... per il loculo mi hanno chiesto 500 milioni di dollari.
Silvio - Cavolo, Gal, ma glielo hai detto che è solo per tre giorni???

In ossequio alla frase: "In principio era il Verbo e il Verbo era con Dio e il Verbo era Dio" il leader del polo delle libertà ha deciso di farsi chiamare: Berlusconare. (Lopezzone)

In sogno, Dio apparve al Cavaliere. Questi lo riconobbe subito perché il Signore era esattamente come lo raffiguravano, col tunicone e la gran barba bianca. "Sono venuto a trovarti", fece Dio, "per farti capire come la tua smodata ambizione, la tua inesauribile sete di potere siano assolutamente ridicole. Anche se tu conquistassi l'universo intero, resteresti sempre un nulla. L'universo, figlio mio, è finito". "In che senso?", domandò il Cavaliere. "ora te lo spiego", rispose Dio. "Immagina che io possegga una collezione di migliaia e migliaia di bottiglie di champagne. Ne ho stappata una, e quello che chiamate big bang non era altro che il rumore del tappo che saltava, ho riempito un bicchiere, e ora sto per berlo. Le stelle che i vostri astronomi vedono nascere e morire sono semplicemente le bollicine che si formano e scoppiano. E tu sei dentro quel bicchiere e quel bicchiere è il tuo universo. Ma appena avrò bevuto il mio champagne, il vostro universo scomparirà. Hai capito?" "Perfettamente", rispose il Cavaliere. "E quanto mi verrebbe a costare questa vostra collezione?".

Qual è la differenza tra Dio e Berlusconi? Dio non crede di essere un Berlusconi.

Una mattina il Cavaliere si sveglia con uno sfogo in volto. Spaventatissimo, convoca il miglior dermatologo in attività, che è anche un noto comunista. Il medico visita Berlusconi e gli ordina di prendere per tre giorni una pasticca rossa la mattina, una bianca a pranzo, una verde la sera e di spalmarsi il viso con le feci. Silvio, seppur sorpreso dalla inconsueta prescrizione, tuttavia la osserva scrupolosamente e la mattina del quarto giorno lo sfogo scompare. Fa riconvocare il luminare per saperne di più sulla cura. "Semplice - gli fa il medico - la pasticca rossa toglie l'infiammazione, quella bianca il bruciore, quella verde cura i follicoli". "Ma...la... cacca?" chiede Berlusconi. "Ah...quella! Beh, è solo una soddisfazione personale!"

Berlusconi fa naufragio con il suo yacht e arriva un motoscafo con a bordo 4 giovani in suo soccorso.
Berlusconi dice:"Ragazzi se mi salvate esaudirò un desiderio per uno".
Il primo fa:"Io vorrei una Ferrari" e Berlusconi:"Sarà fatto", il secondo:"Io vorrei un cottage in montagna" e Berlusconi:"Non c'è problema", il terzo:"Io vorrei una villa al mare"
"Anche il tuo desiderio sarà esaudito" e il quarto:"Io vorrei una sedia a rotelle" e Berlusconi:"Mi consenti di chiedere come mai un regalo così strano?" e lui:
"Perché quando glielo dico al mi' babbo che ho salvato Berlusconi mi spezza le gambe!!!"

Un giorno Berlusconi tornando ad Arcore nella sua splendida Mercedes, con tanto di autista in livrea, si trova imbottigliato nel traffico...
Ad un certo punto dice all'autista: "Gira in quella stradina di campagna, una scorciatoia che facevo da ragazzo..."
Subito l'autista gira nella stradina... ad un certo punto un maiale attraversa la strada, l'autista frena, ma non riesce ad evitare l'animale che per fortuna muore sul colpo.
Allora Berlusconi si rivolge all'autista dicendo: "Vai subito in quella cascina, racconta al contadino quello che e' successo e chiedi quanto dobbiamo dargli di risarcimento...".
L'autista corre verso la cascina... Dopo qualche minuto ritorna ricoperto di regali: prosciutti, salami, verdura, formaggi, latte fresco, uova e chi più ne ha più ne metta...
Quando lo vede, Berlusconi attonito gli domanda: "Cosa fai con tutta quella roba?"
E l'autista risponde: "Non lo so presidente, sono andato dal contadino come mi ha detto lei... gli ho detto: Sono l'autista di Berlusconi, quel porco l'ho ammazzato io!....... e lui mi ha fatto una grande festa e mi ha regalato tutta questa roba...

C'è un'enorme coda in autostrada e la persona al volante di una macchina comincia ad innervosirsi, ad un certo punto spazientito abbassa il finestrino ed urla ad un'altra persona che si sta avvicinando:
"Che cosa sta succedendo ?"
L'altro gli risponde : "Un gruppo di terroristi ha preso Silvio Berlusconi in ostaggio e richiedono 10 milioni di euro di riscatto altrimenti hanno detto che lo cospargono di benzina e gli danno fuoco. Allora stiamo facendo una colletta tra tutti gli automobilisti per raccogliere il necessario".
La persona al volante domanda : "Quanto avete raccolto fino ad ora ?"
"Circa 5000 litri....."

Il Cavaliere informato di una manifestazione dei NO-GLOBAL decide di andare a vedere di persona il numero dei presenti al corteo. Prende il suo elicottero personale e porta con se la moglie ed il figlio.
Arrivato a destinazione nota che la piazza e popolata da circa 300.000 persone. Ad un certo punto esclama : quasi quasi butto giù una moneta da 50 euro cosi faccio felice una persona. La moglie allora gli dice :Ma Silvio perché non ne butti giù 2 da 20 euro cosi ne fai felici 2 di persone. Il figlio allora esclama: ma papà perché non ne butti giù 5 da 10 euro cosi ne fai felice 5 di persone. A quel punto si gira il pilota dell'elicottero che dice:
"A CAVALIE' MA PERCHE' NUN SE BUTTA GIU' LEI COSI NE FA CONTENTE 300 000"

Rispondi con sincerità e potrai valutare la tua caratura morale. Si tratta di una situazione immaginaria, però devi decidere cosa faresti: Sei in Valtellina nel bel mezzo del caos dovuto a una inondazione per le incredibili piogge. Sei un fotoreporter che lavora per la CNN e sei nel bel mezzo del disastro, disperato, scattando le foto più impressionanti. Intorno a te il fango distrugge case, fa sparire persone, con una violenza inaudita e terrificante. Improvvisamente vedi Berlusconi che sta guidando una jeep, lottando disperatamente per non essere spazzato via dalla corrente di fango, acqua e pietre. Ormai ti rendi conto che la furia del fiume sta per portarselo via e tu hai l'opportunità: a) di salvarlo, b) di scattare una foto da premio Pulitzer che mostrerà al mondo la morte di uno degli uomini più importanti d'Italia. Adesso la domanda: ...la sviluppi in bianco e nero o a colori?

Berlusconi visita una fattoria dispersa fra le campagne della rossa Romagna e vede che non c'e' nessuno, fatta eccezione per un vecchietto che se ne sta seduto sull'uscio. "Mi consenta, buonuomo, dove sono tutti?". "Stanno al campo, a vendemmiare. Io sono qui perche' sono troppo vecchio per lavorare". "Mi scusi, non e' possibile chiamarli? Sono il Presidente del Consiglio e mi piacerebbe far loro un discorso". Allora il vecchietto estrae una pistola e spara un colpo in aria. Poco dopo, arrivano tutti di corsa. "Che succede, nonno? E' arrivato il nuovo parroco?". "No, e' arrivato Berlusconi". "Ah, bene" Tutti girano i tacchi come se niente fosse e ripartono per il campo. Quando Berlusconi si riprende dalla sorpresa, chiede al vecchietto: "Mi consenta, potrebbe tornare a chiamarli? Sa, per la sorpresa non sono riuscito a dir nulla...". Il vecchietto estrae la pistola, esplode un altro colpo in aria e nel giro di pochi minuti tutti ritornano per la seconda volta. "Che succede, nonno? E' arrivato il nuovo parroco?". "No, e' arrivato Berlusconi". "E che e' successo? Hai sbagliato il primo colpo?".

Dio adirato per ciò che è accaduto in questi mesi manda a chiamare Bush, Berlusconi e Bin Laden e gli dice che per punizione dovranno spalare merda per 5 anni.
I 3 Leader tornati sulla terra devono comunicare la notizia. Bin Laden dice ai suoi "ho 2 notizie cattive: la prima e' che esiste Dio e non Allah , la seconda è che dobbiamo spalare merda per 5 anni".
Bush invece dice "Ho una notizia buona e una cattiva : quella buona è che esiste Dio e non Allah, quella cattiva è che dobbiamo spalare merda per 5 anni.
Infine Berlusconi comunica agli Italiani "Ho due notizie buone, la prima è che Dio ha avuto l'onore di incontrarmi, la seconda è che ho risolto il problema della disoccupazione per 5 anni.

Dio convoca Berlusconi, Clinton e Eltsin e gli dice che per onorarlo devono far costruire dai popoli da loro governati un'altissima torre di almeno 1 Km in una sola settimana usando solo pietre e non mattoni altrimenti avrebbe scatenato la propria ira divina distruggendo ogni cosa. I tre tornano nelle rispettive nazioni e danno l'annuncio. Eltsin: "Ho due notizie, una buona e una cattiva, la buona è che sono tornato sano e salvo, la cattiva è che dovremo costruire una torre alta 1 Km in una settimana usando solo pietre, ma noi siamo un popolo abituato al duro lavoro e riusciremo a portare a termine questa faticosa impresa". Clinton: "Ho due notizie, una buona e una cattiva, la buona è che sono tornato sano e salvo, la cattiva e' che dovremo costruire una torre alta 1 Km in una settimana usando solo pietre, ma noi siamo in grado di superare tutte le avversità e insieme faremo vedere al mondo quanto sono forti gli americani". Berlusconi: "Ho due notizie, una buona e una ottima, la buona è che sono tornato sano e salvo, la ottima è che ho trovato un milione di posti di lavoro".

In una caldissima mattina d'agosto del 2060 Emilio Fede viene a mancare all'affetto dei suoi cari...si ritrova così alle porte del paradiso,a cospetto di San Pietro.
Mentre sta per parlare con il più fidato segretario del capo supremo,nota che su di una parete ci sono milioni di orologi: uno per ogni abitante della terra. Incuriosito, al momento del colloquio con San Pietro,chiede spiegazioni; San Pietro gli risponde che quegli orologi in verità sono misuratori di bugie: ogni volta che uno dice una bugia la lancetta dei secondi scatta; ancora più incuriosito chiede come mai non ce ne sia uno destinato a Silvio Berlusconi e San Pietro: "Ah, quello lo uso io come ventilatore nel mio ufficio!!!"...

Su un aereo viaggiano 5 persone. Bush, la regina Elisabetta, Berlusconi, il Papa ed uno scout.
Dopo 1 ora di viaggio scoppia un incendio ma ci sono soltanto 4 paracaduti.
Subito Bush esclama: "Io devo per forza salvarmi... come sapete non è un momento bello questo per l'America e tutti hanno bisogno di me!" E prende il paracadute.
La regina Elisabetta esclama:"Io sono una regina e senza di me il mio paese è nei guai. E prende anche lei il paracadute .
Berlusconi esclama:"Io sono l'uomo più intelligente d'Italia". E prende il paracadute e si butta.
Restano solo il Papa ed il boy scout. Il Papa esclama:"Prendilo pure tu il paracadute. Io sono vecchio e tu hai tutta la vita davanti..."
Ed il boy scout: "No, non ti preoccupare... l'uomo più intelligente d'Italia si è preso il mio sacco a pelo..."

Il presidente Berlusconi, in visita ufficiale in Inghilterra, viene invitato per un tè dalla Regina Elisabetta.
Durante l'incontro le chiede qual'è la sua strategia di leadership, e lei risponde che consiste nel circondarsi di persone intelligenti. A questo punto Berlusconi le chiede come fa a giudicare se sono intelligenti. "Lo capisco facendogli la domanda giusta.", risponde la Regina. "Mi permetta di dimostrarglielo."
La regina allora telefona a Tony Blair e dice: "Signor Primo Ministro, la prego di rispondere alla seguente domanda: sua madre ha un bambino, e suo padre ha un bambino, e questo bambino non è né suo fratello né sua sorella. Chi è?".
Tony Blair risponde: "Ovviamente sono io!" "Corretto! Grazie, e a risentirci, sir.", dice la Regina.
Sua Maestà attacca la cornetta e dice: "Ha capito Mr. Berlusconi?". "Sicuro. Grazie mille. Farò senz'altro anch'io così!".
Al rientro a Roma decide di mettere alla prova il Presidente della Camera.
Fa quindi venire al Quirinale Pierferdinando Casini, e gli dice: "Ascolta, Pierfi, mi chiedevo se potessi rispondere a una domanda.". "Certamente, signor Presidente, cosa vuole sapere?".
"Ehm, tua madre ha un bambino, e tuo padre ha un bambino, e questo bambino non è né tuo fratello né tua sorella. Chi è?". Casini ci pensa un po', poi imbarazzato dice: "Posso pensarci meglio e rispondere poi correttamente?". Berlusconi acconsente, e Casini se ne va. Appena uscito dal Quirinale, Casini organizza subito una riunione con altri colleghi di partito, i quali si lambiccano il cervello per diverse ore, ma nessuno riesce a trovare la risposta giusta.
A un certo punto Casini decide di chiamare Buttiglione, e gli spiega la situazione.
"Adesso ascolta la domanda: tua madre ha un bambino, e tuo padre ha un bambino, e questo bambino non è né tuo fratello né tua sorella. Chi è?". Buttiglione risponde subito: "Ovviamente sono io! Razza di deficienti!!".
Estremamente sollevato, Casini corre al Quirinale e dice al Presidente: "Presidente, so la risposta alla sua domanda! So chi è il bambino! E' Buttiglione!".
E Berlusconi risponde, disgustato: "Cretino, è Tony Blair!".

Confronto tra Berlusconi e Rutelli. Esordisce Rutelli:
- La prossima volta vinceremo di sicuro perché abbiamo uomini intelligenti, ora te lo dimostro.
Fassino vieni qui!
- Dimmi Francesco...
- Risolvimi questo indovinello: "E' figlio di tuo padre ma non e tuo fratello, chi è?"
Fassino ci pensa e poi dice:
- Sono io!
Berlusconi rimane sconvolto da questa prova di intelligenza. Allora torna nella "Casa delle Liberta" preoccupato e chiama Gasparri al quale dice:
- Mi devi rispondere a questo indovinello, Fassino ha risposto in 10 secondi, vediamo cosa puoi fare tu...
E Gasparri:
- Sulla Repubblica di Salò, sono preparato sulla Repubblica di Salò...
- E basta con questa Repubblica di Salò, rispondimi: "E' figlio di tuo padre ma non è tuo fratello."
Gasparri ci pensa, si sforza, ma poi si arrende:
- Boh, non lo so, chi è?
E Berlusconi:
- Guarda, non chiedermi perché, ma è Fassino...

Berlusconi si presenta con un assegno da 100 milioni in una banca. "Scusi, mi consenta, mi può cambiare questo assegno?". "Ha un documento?". "Ma... mi si consenta di farle notare che io sono il Presidente del Consiglio, il Cavalier Silvio Berlusconi". "Sì, va bene, ma a me servirebbe un documento...". "Si moderi, per cortesia! Non mi riconosce? Sono su tutti i giornali e le televisioni! Mi chiami il direttore di filiale!". "Il direttore non c'è, è in ferie. Ci sono solo io. Quindi se vuole può o dimostrarmi che lei è Berlusconi o andare in un'altra Banca". "Questo è il colmo! Mi consenta, ma come farei a dimostrarle che sono io?". "Non so... guardi... l'altro giorno è stato qui per un problema analogo il Signor Roberto Baggio. Senza documenti....Ha dovuto palleggiare per 3 ore, perché alla fine mi convincessi della sua identità e potessi cambiargli l'assegno... quindi, veda lei... se mi può dire qualcosa...". "Mah... non so...... ora come ora mi vengono in mente solo cazzate...". "VUOLE BIGLIETTI DA 500 MILA O TAGLI PIU' PICCOLI ??"

Berlusconi va in banca per chiedere un prestito di 100 milioni di euro ma si è dimenticato i documenti, allora dice all'impiegato: "guardi che io sono Silvio Berlusconi, il presidente del consiglio!" "Fosse per me le crederei pure, onorevole, però ho bisogno di una prova. Ad esempio, ieri è venuto qui Totti anche lui senza documenti, ha fatto un paio di palleggi e subito è stato riconosciuto. Oppure l'altra settimana è venuto Morandi senza documenti, ha intonato una canzone e subito ha avuto il prestito che chiedeva. Lei dovrebbe fare almeno un piccolo discorso politico per convincerci .! "Ma in questo momento non mi viene in mente niente, solo stupidaggini!" "Perfetto onorevole Berlusconi, è proprio lei! Quanto le occorreva?"

Un uomo ricchissimo compra una Fiat Stilo, l'auto più innovativa lussuosa e tecnologica esistente. Paga uno sproposito, ma la macchina è bellissima. Fatti pochi chilometri, decide di accendere la radio... ma non riesce neanche a trovarla.
Il cruscotto, probabilmente progettato dalla NASA, contiene migliaia di dispositivi di tutti i tipi, ma nulla che somigli a un'autoradio. Incazzatissmo, torna dal concessionario.
"Mi avete venduto una macchina costosissima, costa quanto un Concorde e non ha neanche la radio!"
Il venditore gli spiega che la radio, incorporata nell'infonavigatore satellitare, sfrutta un sofisticatissimo congegno di riconoscimento vocale, per cui basta dire il tipo di musica che ci vuole e lei la suona. Il tizio riprende la macchina, fa pochi metri e dice: "Blues!" Subito la radio trasmette un bellissimo pezzo di B. B. King in dodecafonia dolby stereo surrond che neanche al Madison Square Garden si sente cosi.
Dopo un po' decide di cambiare musica. Fa: "Rock!" e la radio commuta su un esaltante pezzo dei Deep Purple.
Dopo qualche minuto prova: "Bach!" e immediatamente parte il secondo Concerto Brandeburghese.
Beato dalla musica, non fa molta attenzione alla strada e quasi investe un ciclista imprudente. Incazzatissimo, gli grida:
"Testa di cazzo!"
Subito la radio: "E adesso, dai microfoni di Radio Rai, la parola al presidente Silvio Berlusconi........."

Silvio Berlusconi è un uomo davvero molto fortunato. Così proverbialmente fortunato che qualche tempo fa la Repubblica di San Marino decise di emettere dei francobolli rappresentanti il suo sedere stilizzato. Ma ha dovuto subito ritirarli perché Emilio Fede li leccava dal lato sbagliato.

DAL MINISTERO DEGLI INTERNI:
Il Poligrafico di Stato ha emesso un nuovo francobollo con l'effige di Berlusconi.

Mentre tiene un discorso contro la proliferazione delle videocassette a luci rosse in una Commissione al Senato, Berlusconi dichiara:
"Ho noleggiato una di queste cassette e sono rimasto colpito dall'aver potuto constatare personalmente cinque scene di sesso orale, tre di sodomia, un transessuale che aveva rapporti sessuali con un cane e una donna che soddisfaceva contemporaneamente cinque uomini. Sarà preciso impegno del mio governo che nastri come quello non corromperanno mai più la nostra bella comunità".
Al termine della sua feroce denuncia Berlusconi chiede:
"Ci sono delle domande?".
Cinque persone alzano la mano e chiedono:
"Dove ha noleggiato la cassetta?".

Quando Dio fece il mondo, affinché gli uomini vi prosperassero, decise di dare a ciascun popolo due virtù. Così rese gli americani ordinati e rispettosi della legge, i tedeschi tenaci e studiosi, i giapponesi lavoratori e pazienti. Giunto agli italiani, disse all'arcangelo Gabriele di annotare su un quaderno: "Questi saranno intelligenti, onesti e voteranno Forza Italia". Quando terminò di fare il mondo, l'arcangelo Lo chiamò e Gli disse: "Padre buono, hai dato a tutti i popoli del mondo due virtù, ma agli italiani ne hai date tre. Questo farà sì che essi prevarranno su tutti gli altri popoli del mondo. E' questa la Tua volontà?". "Hai ragione, - disse Dio, - non sarebbe giusto. Ma siccome non possono essere ritirati i doni che ho fatto dovremo rimediare a questa situazione. D'ora in avanti, gli italiani come popolo conserveranno queste tre virtù, ma affinché essi non prevalgano sugli altri popoli, nessuno di loro potrà avvalersi di più di due di esse per volta". È per questa ragione che, da allora, l'italiano che vota Forza Italia ed è onesto non può essere anche intelligente, quello che è intelligente e che vota Forza Italia non può essere anche onesto, e quello che è intelligente e onesto non potrà mai votare Forza Italia.

Quando Dio decise fare gli uomini li suddivise per popolazioni e decise che tutti dovevano avere due qualità: gli africani li fece forti e fieri, i cinesi li fece astuti e pazienti, gli americani superbi e laboriosi, ecc. ecc.
Quando fu il turno degli italiani disse:
"Questo sarà un popolo intelligente, onesto e voteranno Forza Italia!!"
San Pietro fece subito notare a Dio che si trattava di tre qualità e quindi le altre popolazioni avrebbero potuto protestare. Allora Dio disse: "Hai ragione Pietro, ma non posso mica rimangiarmi la parola, quindi facciamo così, gli italiani avranno queste tre qualità ma potranno
usarne solo due alla volta!
É da allora che chi vota Forza Italia ed è onesto non può essere intelligente, che chi vota Forza Italia ed è intelligente non può essere onesto, va da sé che chi è intelligente e onesto non vota Forza Italia!!

SOCIALISMO: Hai 2 vacche. Il tuo vicino ti aiuta ad occupartene e tu dividi il latte con lui.
COMUNISMO: Hai 2 vacche. Il governo te le prende e ti fornisce il latte secondo i tuoi bisogni.
FASCISMO: Hai 2 vacche. Il governo te le prende e ti vende il latte.

NAZISMO: Hai 2 vacche. Il governo prende la vacca bianca e uccide quella nera.
DITTATURA: Hai 2 vacche. La polizia te le confisca e ti fucila.

DEMOCRAZIA RAPPRESENTATIVA: Hai 2 vacche. Si vota per chi eleggerà la persona che deciderà a chi spetta il latte.

ANARCHIA: Hai 2 vacche. Lasci che si organizzino in autogestione.
CAPITALISMO: Hai 2 vacche. Ne vendi una per comperare un toro ed avere dei vitelli con cui iniziare un allevamento.

CAPITALISMO SELVAGGIO: Hai 2 vacche. Fai macellare la prima e obblighi la seconda a produrre tanto latte come 4 vacche. Alla fine licenzi l’operaio che se ne occupava accusandolo di aver lasciato morire la vacca di sfinimento.

CAPITALISMO ALLA BERLUSCONI: Hai 2 vacche. Ne vendi 3 alla tua società quotata in borsa utilizzando lettere di credito aperte da tuo fratello sulla tua banca. Poi fai uno scambio delle lettere di credito con una partecipazione in una società soggetta ad offerta pubblica nell’operazione guadagni 4 vacche, beneficiando anche di un abbattimento fiscale per il possesso di 5 vacche. I diritti sulla produzione del latte di 6 vacche vengono trasferiti da un intermediario panamense sul conto di una società con sede alle Isole Caiman posseduta clandestinamente da un azionista che rivende alla tua società i diritti sulla produzione del latte di 7 vacche. Nei libri contabili di questa società figurano 8 ruminanti, con l'opzione d'acquisto per un ulteriore animale. Nel frattempo hai abbattuto le 2 vacche perché sporcano e puzzano. Quando stanno per beccarti diventi Presidente del Consiglio.

Un tizio incontra un amico che non vedeva da molto tempo. Lo vede scendere da una fiammante macchina sportiva, lo trova vestito con grande eleganza.
- Ehi - gli dice - Hai fatto fortuna?
- Sì - gli risponde l'amico - Ho telefonato alla RAI e ho detto che sapevo tutto su Garibaldi. Mi hanno invitato a una trasmissione di quiz, mi hanno fatto tante domande e ho vinto due miliardi.
Passa qualche mese e anche il nostro primo tizio comincia a pavoneggiarsi in abiti all'ultima moda e a girare con una macchina molto costosa. Finisce che incontra l'amico e gli dice:
- Sai, devo proprio ringraziarti. Ho seguito il tuo metodo e puntualmente ho fatto fortuna anch'io.
- Hai telefonato alla RAI?
- No. Ho telefonato a Mediaset. Ho detto che sapevo tutto su Berlusconi
e mi hanno dato subito i due miliardi senza nemmeno farmi una domanda.

La moglie: "Nessuno potrà più accusare Berlusconi quando rimetterà a posto i conti dello Stato". Il marito: "E' ovvio, ha già detto che cancellerà il reato di falso in bilancio".

A Berlusconi servono due legislature. Una per fare quel che vuol fare, l'altra per cancellare le impronte. (Ellekappa)

(ANSA) - Washington D.C. - oct 3 - 11.00 GMT . Nel corso della riunione del gabinetto di guerra americano sono state esaminate le opzioni principali sull'imminente evento bellico. Il segretario di Stato, Colin Powell, ha ricostruito le ultime due giornate. Un miliardario pazzo ha deciso di scatenare una guerra, ha a disposizione una notevole massa di denaro di cui può disporre a piacimento in quanto depositata in paesi off-shore. Controlla reti televisive e giornali assolutamente fedeli alla causa. Almeno un'intera nazione è controllata direttamente. Ha uno stuolo di FEDEli che ne idolatrano l'immagine senza capire cosa dice. Ha alcune idee fisse sulle quali ritorna con ossessività. Ha dimostrato di saper sfuggire con abilità alla giustizia. La riunione è stata interrotta improvvisamente alcuni minuti fa. Una fonte accreditata sostiene che il Presidente George W. Bush si sia allontanato urlando: "Ma siete pazzi, mica posso bombardare Arcore!!!"

Berlusconi va' dal dentista per una normale pulizia dei denti. Terminato il lavoro prega il Dentista di mandare l'onorario al suo ufficio e se ne va'. Il giorno dopo gli giunge la fattura: 520 Euro! che - per un'operazione cosi' breve - anche per il Berlusca non sono poche! Invia comunque l' assegno richiesto accompagnandolo da questo biglietto:
"Le invio la somma richiesta, anche se mi permetto far presente che son soldi rubati! ''.
Il giorno dopo il Dentista risponde:
''Lo so Presidente, ma non si preoccupi, non lo dirò a nessuno!''

Silvio Berlusconi sospetta di avere dei problemi di cuore; per togliersi il pensiero decide di farsi visitare da un noto cardiologo. Alla fine della velocissima visita, da gentlemen quali sono, si salutano senza addentrarsi in particolari volgari quali il pagamento della parcella. Questa infatti arriva a casa a Berlusconi per posta successivamente. Quando vede la ricevuta Berlusconi rimane sconcertato: ben 1.300.000 lire per una visita di appena 10 minuti. 1 milione e tre sono un sacco di soldi anche per lui. Berlusconi compila diligentemente un assegno e lo invia al professore accompagnando la somma con queste con poche righe: "Egregio Prof. le rimetto in allegato un assegno di lire 1.300.000 a pagamento della sua parcella come da lei richiesto. Mi consenta però di farle notare da imprenditore quale sono che a mio avviso sono soldi rubati". La risposta del prof. non si fa attendere: "Chiar.mo on. Berlusconi, accuso ricevuta del suo assegno di lire 1.300.000. Per quanto riguarda la provenienza della somma non si preoccupi: non mi interessa e comunque non ne farò parola con nessuno!"

In un aereo si ritrovano a viaggiare insieme il Papa, Fassino e Berlusconi. Come ci si può aspettare in questi casi, i motori cominciano ad avere problemi, tanto che il comandante ordina di gettarsi col paracadute. Purtroppo, però, un solo paracadute e' utilizzabile e i tre decidono di fare una votazione segreta per decidere chi lo utilizzerà. Dopo il veloce scrutinio, stravince Berlusconi, che indossa il paracadute e si lancia soddisfatto. Il Papa e Fassino lo osservano tristemente, allora il Papa si scuote e dice: "Bene, dobbiamo rallegrarci perlomeno del fatto che c'era un paracadute, ed almeno uno di noi è potuto sopravvivere". E Fassino scuotendo la testa: "Si, però quello che non capisco è dove cazzo ha recuperato quei 2.521 voti"

Berlusconi nella sua vita non è mai scappato davanti a niente, perché il suo motto è: "L'uomo che fugge ha qualcosa da nascondere. L'uomo che non fugge ha più tempo per nasconderlo". (Gino & Michele)

Un ragazzo alle prime esperienze di politica domanda al padre: «Ma sull'opuscolo che Berlusconi ha mandato a casa dei cittadini non c'era scritto: "Se vinco le elezioni gli italiani molte tasse non le pagheranno più"?». Il padre gli risponde sconsolato: «È vero, ma subito dopo le elezioni ha precisato che si trattava di un errore di stampa, infatti il testo originale era: "Se vinco le elezioni molti italiani le tasse non le pagheranno più"».

Durante un convegno tra capi di governo, organizzato in una sperduta località dell'America latina, dopo la sessione di lavoro giornaliera viene organizzata un'attività ricreativa per cementare lo spirito di gruppo. Si tratta di una specie di caccia al tesoro e a tal fine vengono sorteggiate delle squadre di 3 persone.
Berlusconi finisce in gruppo con il premier Turco e quello Indiano.
I tre partono tutti gasati, Berlusconi, certo di riuscire vincitore, prende il comando della squadra e per un po' le cose vanno a meraviglia.
Purtroppo durante l'ultima tappa di ricerca qualcosa va storto e i tre si perdono. Visto che l'ora è ormai tarda e i tre non hanno la più pallida idea di dove si trovino, alla vista di una casa Berlusconi dice: "mi consentano, io direi di andare a dormire, con la mente riposata sono sicuro che ritroveremo subito la strada".
Gli altri due si dicono d'accordo e i tre bussano alla porta. Apre un contadino che li invita ad entrare ma la conversazione e' molto difficile prece riescono a capirsi con qualche parola di spagnolo e a gesti, alla fine si capisce che in casa ci sono a malapena 2 posti, uno deve dormire nella stalla. Il premier Indiano si offre di andare, Berlusconi ed il premier Turco lo ringraziano e cominciano a spogliarsi. I due si sistemano nella camera d'ingresso e dopo poco si addormentano.
Passano a mala pena 10 minuti e si sente bussare alla porta: "Aprite, sono io!" esclama il premier Indiano. Berlusconi e il leader Turco si alzano di soprassalto e aprono la porta: - "mi spiace, ma non posso dormire nella stalla. Non sapevo ci fosse una vacca, per noi indù si tratta di un animale sacro e io non posso dormire là". - "Ok, non c'e' problema, vado io!" dice il premier Turco. Berlusconi e il premier Indiano lo ringraziano e vanno a dormire.
Passano circa 10 minuti e proprio mentre stanno per crollare si sente nuovamente battere alla porta: - "Aprite! aprite! sono io" urla disperato il premier Turco.
Berlusconi scatta ed apre la porta: "finalmente per Allah! scusate ma ho scoperto che nella stalla c'e' un maiale e per noi mussulmani il maiale e' un essere ripugnante, non posso assolutamente dormire nello stesso posto".
A questo punto Berlusconi.....si offre: - "mi consentano, vado io a dormire nella stalla, quando avevo otto anni..." e comincia un monologo lunghissimo sulle sue esperienze di gioventù. Una volta terminato il pistolotto saluta i due compagni di sventura e se ne va a dormire nel pagliaio.
I due premier rimasti nella stanza si accingono ad addormentarsi ma non fanno nemmeno a tempo a spegnere la luce che sentono nuovamente bussare alla
porta. Uno dei due con tono esasperato chiede: - "Chi e' ?" -
"Siamo la vacca e il maiale!"

Berlusconi muore e va all'inferno. Siccome l'ambiente è buio e triste si rivolge tutto sorridente a Lucifero: "Senti, ma non si potrebbe fare un po' di luce e di allegria qui dentro?". Tanto insiste e tanto smarona che Lucifero gli fa: "Va bene! Visto che sei Berlusconi, pensaci tu!". Allora Berlusconi mette qui e là delle luci colorate e una musichetta allegra. Organizza balli e seratine ed effettivamente si comincia a stare allegri. Ma poiché è diventato un luogo meno punitivo del previsto e perché Berlusconi non gli comprometta definitivamente il significato dell'Inferno, San Pietro si rassegna a farlo andare in Purgatorio. Anche qui, dopo un po' di tempo, Berlusconi inizia a stancarsi a non fare niente. Allora va dall'Angelo custode e gli chiede: "Mi consenta Illustrissimo Angelo, ma sa io ero un uomo abituato a progettare e a costruire sulla terra, Lei lo sa meglio di me, avevo televisioni, Edizioni, squadra di calcio ecc., non potrebbe darmi la possibilità, senza lucro s‘intende, di fare la stessa cosa qui in Purgatorio? ".
L‘Angelo ci pensa un po‘ poi decide: "D'accordo, ma attenzione a non esagerare". Passa un po‘ di tempo durante il quale Berlusconi ha costruito di tutto: aerovie per gli angeli di prima e di seconda classe, la TV Digitale che trasmette i film della vita passata di quelli che stanno in Purgatorio, ecc. San Pietro corre ai ripari e decide di portar via da lì Berlusconi per non stravolgere il senso del Purgatorio e, incredibile ma vero, lo porta in Paradiso. Ma anche in Paradiso, dopo un po' Berlusconi inizia a stancarsi, e chiede a San Pietro di poter fare qualcosa. San Pietro non vorrebbe ma Silvio insiste e smarona perché lo lasci parlare con Dio. Dapprima San Pietro gli nega qualsiasi contatto con Dio. Ma poi cede alle insistenze del Cavaliere e gli concede una udienza con l'Altissimo.
Il giorno dell'udienza con Dio, San Pietro si rivolge a Berlusconi e gli dice: "Ricorda, non più di 5 minuti, ora entra in questa stanza e mi raccomando, non farmi pentire di ciò che ti ho concesso". Berlusconi ringrazia San Pietro, entra e chiude la porta.
Varcata la soglia Berlusconi trova Dio in cima ad una gradinata seduto su un trono.
Dopo 5 minuti torna San Pietro, apre la porta e trova Dio che, sceso dal trono, è seduto sui gradini insieme a Berlusconi e dice:"... sono d'accordo con Lei Cavaliere, ma non capisco una cosa del suo progetto. Perché io Vice Presidente???"

Un giorno Silvio Berlusconi muore per un improvviso attacco cardiaco e finisce difilato all'inferno, dove Belzebù lo sta aspettando "Non so cosa fare", esordisce il Diavolo, "Sei nel mio elenco ma non ho più posto per te. D'altro canto devi obbligatoriamente stare qui".
Dopo averci pensato su, il Diavolo prosegue:
"Sai cosa faccio? Ho due o tre persone che non sono state tanto cattive quanto te. Ne lascerò andare una e tu ne prenderai il posto. Anzi, ti lascio addirittura scegliere quale liberare".
A Silvio la proposta sembra accettabile e così il Diavolo apre la prima porta.
Lì dentro, in una grande piscina, nuota Craxi che si immerge ripetutamente tentando di portare in superficie un immenso e sfavillante tesoro, riemergendo però sempre desolatamente a mani vuote. E si immerge e riemerge, e ancora e ancora.
"No" dice il Cavaliere "non ci siamo, non sono un gran nuotatore e poi a mani vuote non posso restare, non potrei fare questo per l'eternità"
Il Diavolo lo conduce nella stanza successiva dove trovano Francesco Cossiga, che con un enorme piccone deve frantumare giganteschi massi di pietra durissima; e poi altri ed altri ancora.
"No, sai che ho un problema alla spalla, mi farebbe male picconare in continuazione per l'eternità".
Il Diavolo apre la terza porta. All'interno, l'ex presidente degli U.S.A. Bill Clinton, sdraiato sul pavimento, con le braccia dietro la nuca e le gambe larghe; china su di lui c'è Monica Lewinsky intenta nell'ormai famosa attività.
Berlusconi osserva incredulo e dopo un po' dice:"Si, si può fare, vada per questo". "OK" dice il Diavolo "Monica, puoi andare"

- L'amore? L'amore è per esempio incontrare un ricco signore che ti porta in un albergo di lusso a Venezia, che ti fa fare un giro in gondola, che ti porta a mangiare in un bel ristorante a piazza San Marco, che ti compra una Mercedes, che ti compra un appartamento a Parigi e una villa in Costa Azzurra, che ti compra una collana di diamanti e anelli d'oro, questo è l'amore.

- Papà! E dove sono i sentimenti, il desiderio, i batticuori, il primo appuntamento, il primo bacio???

- Figlia mia... quelle sono cazzate che si sono inventati i comunisti per trombare gratis...

Berlusconi è così convinto che con i soldi si può fare tutto che, quando va a pescare, come esca usa l'American Express. (Gino & Michele)

Berlusconi: L'uomo che possiede tutto, che se compra "La Repubblica" non va in edicola, ma passa direttamente alla direzione e si porta via anche l'"Espresso" e l'intera Mondadori. Sempre con quel doppiopetto anni Trenta, sembra la parodia di un gangster: Al Cafone. (Roberto Benigni)

Berlusconi e il Papa stanno camminando lungo un fiume quando al Papa cade la Bibbia in acqua. Berlusconi si avvicina alle acque e, camminando sulla superficie senza affondare, la recupera. Il giorno dopo l'Unita' titola: "Berlusconi non sa nuotare!".

Craxi e Berlusconi sono come Re Mida: tutto quello che toccano diventa loro. (Altan)

Berlusconi riceve un avviso di garanzia praticamente ogni mese, ma continua a giurare sulla testa dei figli di essere innocente. Non può essere un padre così snaturato da giurare il falso sui suoi figli! Sorge quindi spontanea una domanda: Di chi sono veramente i suoi figli ? (Roberto Benigni)

Più il programma è interessante, più sarà interrotto dalla pubblicità. (legge di Berlusconi) (Arthur Bloch)

Berlusconi: Il partito di Silvio l'ho inventato io. Ci avevano messo cinquant'anni a creare una classe politica di ladri, e Di Pietro in un mese li ha fatti fuori tutti. Bella roba, e noi comici chi si prende più in giro? Così, con Berlusconi, abbiamo deciso di rifare tutto daccapo. Magari ci metteremo sei anni, a ricreare una bella classe politica di ladri e di corrotti, ma poi noi comici torneremo finalmente a lavorare. (Roberto Benigni)

Berlusconi: Fin da piccolo disse: "O divento Presidente del Consiglio o niente". E' riuscito a diventare tutt'e due. (Roberto Benigni)

L'ho conosciuto: gli ho dato la mano, mi ha lasciato tutt'olio, è proprio unto dal Signore, è proprio una cosa tutta unta, gli si mette un po' d'aceto e di sale e viene un'insalata, con Berlusconi, ch'è una cosa eccezionale. (Roberto Benigni)

Oggi, 29 settembre, è il compleanno del Cavaliere, Silvio Berlusconi. Auguri a tutti quelli che si chiamano Leopoldo. (Ezio Greggio)

Berlusconi! Voleva comprare l'AIDS quando ha saputo che si trasmette facilmente… (Beppe Grillo)

Lavorare nello spettacolo nella Milano degli anni 90 e non avere rapporti con Berlusconi è facile come lavorare al controllo delle nascite nella Nazareth degli anni Zero e non avere rapporti con Erode. (Walter Fontana)

Se Berlusconi avesse le tette farebbe anche l'annunciatrice! (Enzo Biagi). Risposta di Gino e Michele: Non è vero che se Berlusconi avesse le tette farebbe l'annunciatrice. E' vero invece che se l'annunciatrice avesse le tette se la farebbe Berlusconi. (Gino & Michele)

Quando Silvio Berlusconi salì alla guida del governo molti italiani si convinsero che le sorti del Paese fossero in mano ad un 'serial Premier'. (Gino & Michele)

Non mi sono mai interessato di Politica. Ma una volta avevo una ragazza di Forza Italia. Era un rapporto strano. Volevo fare a lei quello che Berlusconi vuole fare al nostro paese!!!

Il lavaggio del cervello. Finora la cosa più pulita che Berlusconi ha fatto agli italiani. (Ellekappa)

Andreotti, il processo del secolo. Per quello del millennio aspettiamo Berlusconi. (Ellekappa)

E chi può prevedere se le intenzioni dell'unto sono serie? Bisognerebbe avere la balla di vetro. (sulle aperture di Berlusconi ) (Ellekappa)

Notizia dell'ultima ora: Mentre si trovava nelle sua villa di Arcore, intento ad appendere un quadro, il Presidente Silvio Berlusconi si è dato inavvertitamente una martellata sul pollice. Il gesto gli ha fatto sfuggire l'esclamazione «Porco Dio 'tana Madonna, Dio cane!!!». La cosa è subito trapelata fino a giungere alle orecchie del Santo Padre che, indignato, si è prontamente dimesso dichiarando: «Il Signor Berlusconi non deve permettersi! Torno dai miei parrocchiani in Polonia». Il fatto ha gettato lo scompiglio in tutto il mondo giornalistico e politico. Rete4 ha subito lanciato un servizio in difesa del Cavaliere: in base a un sondaggio, il 99% degli Italiani, se colpiti da una martellata sul pollice, hanno la stessa reazione di Berlusconi. Bruno Vespa, con uno scoop a sorpresa, è riuscito a ospitare a 'Porta a Porta' il titolare della ditta che ha fabbricato il martello; Maurizio Costanzo ha risposto con il titolare della ferramenta che ha venduto il martello. Tuttosport ha titolato a piena pagina: 'Berlusconi fa dimettere il Santo Padre. Sacchi il successore?'. Rai3 ha lanciato uno speciale dal titolo: 'Il martello: usi, tecniche e applicazioni'. Dure le reazioni nel mondo politico. Bertinotti ha commentato: «La manovra di Berlusconi è chiara: ha usato il martello, notoriamente parte del nostro simbolo, per attaccare il Vaticano e far ricadere la colpa sui comunisti». Pronta la replica di Pisanu di Forza Italia: «Veramente voleva solo attaccare un quadro». L'onorevole Wa(l)ter Veltroni sottolinea che «con il suo gesto il Santo Padre ha voluto marcare l'indipendenza della Chiesa dagli accadimenti negativi che possono capitare nei lavori domestici». Il portavoce di Rifondazione, Armando Cossutta, esprime invece tutto «il disprezzo per Berlusconi che, volendo dedicarsi a lavori che esulano dalla sfera delle sue competenze, oltre a causare le dimissioni del Santo Padre ha portato via il lavoro a un operaio, facendo aumentare il tasso di disoccupazione». Il leader del Carroccio, Umberto Bossi, è raggiante perché secondo lui «il Cavaliere si è schierato con la Lega nella lotta per l'indipendenza della Padania: il contributo dato nel cacciare un extracomunitario ne è la prova lampante!».

Berlusconi mi fa ridere. Spende 65 miliardi per comprare un calciatore e poi ci vuol dare consigli per gli acquisti. (Manhattan)

Nonostante gli sforzi congiunti di Greenspan e Duisenberg, sembra avere successo la strategia del governo di centrosinistra volta a limitare lo strapotere economico del candidato del Polo, Silvio Berlusconi, provocando un crollo in borsa che ha notevolmente diminuito il valore delle società controllate dal magnate di Arcore. (Lopezzone)

Berlusconi ha fatto tutte quelle imprese partendo da zero! Non aveva niente, solo la sua intelligenza... quindi è partito proprio da zero. (Roberto Benigni)

Silvio Berlusconi è uno che gli piace stare sempre in mezzo, essere protagonista. C'è un comizio? Parla lui. A un matrimonio vuol essere lo sposo. A un funerale il morto. (Roberto Benigni)

Berlusconi a sei anni era un contadino, a sette un operaio, a otto era già miliardario. Ma per evitare polemiche bastava che dicesse di averli trovati nelle patatine. (Daniele Luttazzi)

Comunque Berlusconi non è senza speranza, se hanno ricavato penicillina dalla muffa, qualcosa da lui riusciranno a ricavare. (Daniele Luttazzi)

Berlusconi tra un po' farà un botto pazzesco, perché è un uomo che è Cavaliere del Lavoro ma dovrebbe essere chiamato cavaliere dell'Apocalisse perché c'ha quattromila miliardi di debiti. Ma come fa uno a fare quattromila miliardi di debiti? Io dovevo 300.000 lire a uno, mi dormiva sul pianerottolo se non gliele davo. (Beppe Grillo)

Berlusconi: Se i mafiosi votano per me, sappiano bene che userò quei voti contro di loro. Naturalmente non vi dico chi sono «loro». (Stefano Benni)

Il Papa va in visita negli USA. All'aeroporto, viene accolto da una folla di persone che, alla sua discesa dalla scaletta, urla: "Berlusconi! Berlusconi!". E il Papa: "Ma no, fratelli, sono il Papa". Sale sulla macchina e, mentre va verso l'hotel che l'ospiterà, altra gente in visibilio nelle vie della città: "Berlusconi! Berlusconi!". "Ma no, fratelli, sono il Papa" esclama un po' perplesso. Arriva in hotel, sale in camera, apre la porta e trova una stupenda bionda tutta nuda, che gli fa: "Welcome in America Mr.Berlusconi!". E il Papa, porgendogli la mano: "Mi consenta..."

Un eroinomane fa al suo amico: "Berlusconi ha trovato un buco di 200 mila miliardi!". E l'amico: "Cazz..., doveva essere roba buona!"

E’ la notte di Natale. I bambini di tutto il mondo stanno aspettando Babbo Natale. Anche i figli di Berlusconi, nella casa di Arcore, lo stanno aspettando. A tarda notte finalmente arriva, scende dal camino e penetra nel ricco salone della villa. I figli gli vanno incontro e gli domandano: "Che c’è, Babbo Natale, ti serve qualcosa?".

Berlusconi ribadisce che per lui il conflitto di interessi non è un problema. Qualcuno ha dovuto spiegargli che il fatto che per lui non è un problema, è il problema.

Berlusconi ha trovato il modo di risolvere il conflitto di interessi: intesterà Palazzo Chigi ai figli. (Alessandro Robecchi)

Guardate che il problema del pluralismo non sussiste, davvero. Si chiama Berlusconi, mica Berluscone. (Kappa)

Un conto sono gli spot, un conto è la politica. Il cavaliere col primo conto si finanzia l'altro. (Ellekappa)

Piersilvio Berlusconi si presenta ad una festa privata quando viene fermato dal portiere. "Mi lasci passare" "No" "Ma lei lo sa chi è mio padre?" "No" "Neanch'io". (MM)

Berlusconi è al volante della sua bellissima auto, sul cruscotto c'è il solito gadget adesivo con una fotografia e la classica scritta: "Pensami papà, non correre". La fotografia è di un bel giovane biondo, capelli lunghi e una corona di spine in testa…

Berlusconi, da bravo premier impegnato socialmente, va con tutta la famiglia in visita in un centro per disabili. Una vecchietta si avvicina al figlio di Berlusconi sorridendo amorevolmente: "E tu, bel bambino, come ti chiami?". Berlusconi tappa repentinamente la bocca al figlio e risponde alla signora disabile: "Ehm... Piersilvio signora! Non legge i giornali?". Più tardi il bambino prende in disparte il padre e gli chiede: "Perché papà, continui a mentire sul mio nome?". "Zitto Gesù! Se qui scoprono chi siamo, sai quanti miracoli ci tocca fare?!?"

Il Gabinetto del Governo si riunisce per prendere una decisione in seguito alle incombenti spese di guerra per l'Afganistan. Il Presidente del Consiglio si rivolge al fidato Ministro degli Interni. Berlusconi: "Scajola ti ho detto che devi togliere immediatamente la scorta ai giudici siciliani! Che aspetti?!?". "Presidente, così i giudici rischiano di essere uccisi anche da armi da fuoco...". "Ti ho detto che i soldi non ci sono più, servono per l'Afghanistan!". "Presidente, persino un ragazzino potrebbe avvicinarsi ai magistrati per ucciderli!". "Scajola! Adesso basta! Non possiamo più sprecare esplosivi per la Sicilia... ci servono, lo vuoi capire o no?!?"

Perché Berlusconi tiene tanto all'amicizia di Bush? Perché ha visto che George fa bombardare i miliardari pazzi!

Berlusconi non piange mai. Ma quando è triste, ordina al suo segretario di piangere.

Parole crociate: cinque verticale, sette lettere: "Berlusconi ne possiede tre". Soluzione: "Capelli".

Come disse Berlusconi alla sua dattilografa: "Io sono sempre stato contro tutte le dettature, sia di destra che di sinistra". (Michele Serra)

Un vecchio compagno di scuola incontra il berluska dopo anni appena fuori il cancello della sua villa di Arcore. Baci abbracci e il berluska felicissimo lo invita a prendere un cocktail in villa, come al solito in modo molto espansivo illustra all'ospite le sua meravigliosa villa, magnificando il suo lavoro e l'essersi fatto da sé. Alla fine del giro i due si siedono sul divano per gustarsi il cocktail, l'amico si rivolge al berluska e gli dice: "Senti in confidenza, ho ascoltato tutta la tua storia e ti volevo chiedere di togliermi una curiosità". Il berluska tutto spavaldo "perdinci, dimmi, ..dimmi". "Allora, onestamente, pensi davvero di essere un grande benefattore circondato da cospiratori comunisti?". Il berluska un po' perplesso "Onestamente?!?...onestamente? ... AMBROGIO, il Devoto Oli grazie!"

Ancora scolaretto Silvio Berlusconi dà prova delle sue straordinarie qualità vendendo i 'pensierini' ai compagni meno dotati. Comincia insomma a manifestarsi in lui quella particolare attenzione verso i più somari che sarà in seguito origine del suo successo. (Gino & Michele)

La cameriera di Berlusconi inciampa. Il Cavaliere molto educatamente l'aiuta a rialzarsi. Lei dice: "Cavaliere, che gentile come posso ringraziarla?". Berlusconi risponde: "Tra pochi giorni ci sono le elezioni... potrebbe votare per me!". La donna ribatte: "Ho sbattuto il sedere, mica la testa!"

Ultime notizie sulla sicurezza in rete. Scoperto un nuovo Trojan. Attenzione, e' stato diffuso un programma che, facendo finta di elaborare cose utili, in realtà vi rallenta paurosamente, bloccando o annullando il maggior numero di processi possibile. Si chiama: "Programma di Forza Italia". I maggiori esperti di sicurezza informatica mondiale hanno commentato la notizia esclamando preoccupati: "Porco Trojan".

Dopo la mega manifestazione di Domenica scorsa, Berlusca un pò incazzato vuole verificare di persona se effettivamente tutti i lavoratori sono contro di lui. Scende per le strade della capitale e trova un vecchietto sessantenne che porta a spasso la bicicletta. Gli si avvicina e, dopo essersi assicurato che era effettivamente un lavoratore dipendente, gli chiede: "Lavoreresti per i comunisti?"- Il vecchietto risponde subito di no. Il Berlusca allora gli fa un'altra domanda: " Lavoreresti per gli ex socialisti? ". Il vecchietto ci pensa un pò e gli risponde: "Un pochino". Preso dall'emozione di aver forse trovato quello che fa per lui, Berlusca chiede ancora: " Lavoreresti per me?". Il vecchietto senza pensarci risponde: "24 ore al giorno 7 giorni la settimana". Contentissimo il Berlusca si mette ad urlare che il vecchietto voleva lavorare per lui, che non era vero che tutta la classe operaia era contro il suo governo. Preso dalla gioia prende sotto braccio il suo interlocutore e gli chiede: "Ma dimmi vecchietto, che lavoro fai?". E quello gli risponde: "Il becchino faccio, il becchino".

Avendogli prescritto il medico di sudare molto per curarsi dai reumatismi, Silvio Berlusconi si compra... l'equatore. (Amurri & Verde)

Forza Italia è un bel nome, ma quando ai mondiali segnava Baggio io gridavo: "Forza nazione che stai sotto la Svizzera!". (Roberto Benigni)

Ho fatto un sogno all'incontrario. Ho sognato che Silvio Berlusconi fondava un partito che si chiamava "Abbasso Italia"; e tappezzava di manifesti tutte le città. Ma siccome era un sogno all'incontrario, sui manifesti invece della faccia c'era il culo. La gente guardava e diceva: "Guarda il Berlusca. Però se ne perdono di capelli a fare il primo ministro! (Paolo Rossi - Gino & Michele)

Tre chirurghi, un russo, un americano ed un italiano, si incontrano durante un congresso e vantano le rispettive scuole. Dice il russo: “Noi russi abbiamo raggiunto oramai una grande perfezione nella chirurgia. Il mese scorso ad un pianista una sega ha tagliato di netto le mani; noi le abbiamo riattaccate e ora il tizio ha ripreso a suonare il piano”. Interviene l'americano: “ La nostra scuola chirurgica è superiore. Tempo fa un giocatore di calcio in un incidente aveva perso ambedue le gambe; noi le abbiamo riattaccate e ora il paziente ha ripreso a giocare ed è stato selezionato per la nazionale americana”. A questo punto interviene l'Italiano che dice: “ Questo non è nulla. Tempo fa hanno trovato in un cassonetto dell'immondizia un culo e un paio di orecchie giganti. Noi li abbiamo riattaccati e li abbiamo inviati a Roma. Ora fa il Presidente del Consiglio.

Salve, mi chiamo Felice. Vivo a Milano 2, in un palazzo costruito dal Presidente del Consiglio.
Lavoro a Milano, in un'azienda di cui è azionista principale il Presidente del Consiglio.

Anche l'assicurazione dell'auto con cui mi reco al lavoro, è del Presidente del Consiglio,

così come è del Presidente del Consiglio l'assicurazione che gestisce la mia previdenza integrativa.

Mi fermo tutte le mattine a comprare il giornale, di cui è proprietario il Presidente del Consiglio.

Al pomeriggio, esco dal lavoro e vado a far spesa in un supermercato del Presidente del Consiglio,

Alla sera, se decido di andare al cinema, vado in una sala di un circuito di proprietà del Presidente del Consiglio

e guardo un film prodotto e/o distribuito da una società del Presidente del Consiglio.

Se invece la sera rimango a casa, spesso guardo le TV del Presidente del Consiglio,

dove i film sono continuamente interrotti da spot realizzati dall'agenzia pubblicitaria del Presidente del Consiglio. Soprattutto, guardo i risultati delle partite, perché faccio il tifo per la squadra di cui il Presidente del Consiglio è proprietario.

Quando non guardo le TV del Presidente del Consiglio, guardo la RAI, i cui dirigenti sono stati nominati dai parlamentari che il Presidente del Consiglio ha fatto eleggere.

Allora mi stufo e vado a navigare un po' in internet con il provider del Presidente del Consiglio.
Se però non ho proprio voglia di TV o di navigare in internet, leggo un libro, la cui casa editrice è del Presidente del Consiglio.

Naturalmente, giustamente, come in tutti i paesi democratici, anche in Italia è il
Presidente del Consiglio che predispone le leggi che vengono poi approvate da un Parlamento dove la maggioranza è saldamente in mano al Presidente del Consiglio.

Berlusconi non avrebbe mai avuto il coraggio di dire "si contenga!" a Giuliano Ferrara. (Kappa)

Berlusconi è il Presidente del Consiglio o un effetto speciale scartato da David Copperfield? (Serena Dandini)

La moglie: "E' sicuro, con Berlusconi le pensioni saranno più dignitose". Il marito: (pensoso) "In effetti è possibile che possa varare degli aiuti al settore alberghiero".

Per Berlusconi la cosa più cara è la libertà. Inevitabile, con quello che gli costano i suoi avvocati. (Ellekappa)

Quel cieco non vuole saperne di guarire? Quel dannato morto non vuole resuscitare? Sei stufo di quei pesci e di quei farinacei che non vogliono moltiplicarsi? Forse posso aiutarti. SCRIVI SUBITO per una consulenza gratuita. Silvio Berlusconi <silvio.berlusconi@governo.it>

La moglie: "Berlusconi ha detto di essere il più grande leader d'Europa". Il marito: (di rimando) "Ah, e poi dicono che il morbo della mucca pazza è sotto controllo....".

La moglie (con espressione estasiata): "Berlusconi rappresenta il più grande partito d'Italia!". Il marito (con espressione pensosa) "E' vero, mi sembra davvero completamente partito..."

Agli italiani piace Berlusconi. Riesce a trasformare i loro peggiori difetti nei suoi migliori successi. (Ellekappa)

George Bush telefona a Berlusconi:
"Silvio? Ciao, sono George. La nostra fabbrica nazionale di preservativi e' esplosa. I miei concittadini rischiano l'AIDS. Mi devi aiutare!".
"Non ci sono problemi. Abbiamo la più grossa fabbrica europea di preservativi. Quanti te ne servono?".
"Me ne servirebbero almeno un milione all'anno".
"Nessun problema, George".
"Mi potresti fare un altro favore?".
"Ma, certo". "Li vorrei tutti a stelle e strisce e delle dimensioni di 30 cm di lunghezza e 10 cm di diametro".
"Nessun problema, George".
Finita la telefonata Berlusconi telefona alla HATU e chiede del direttore di produzione:
"Ho appena avuto una commissione da parte dell'America per un milione di preservativi. Ci sono problemi?".
"Certo che no. Saranno pronti in pochi giorni".
"Bene. La richiesta degli americani è che devono essere a stelle e strisce, di 30 cm di lunghezza e 10 di diametro. Ci sono problemi?".
"Assolutamente nessun problema. Nient'altro?".
"Beh, sì! Su ogni preservativo mettete la scritta: 'Made in Italy. Taglia media".

Berlusconi sta facendo un comizio quando dalla folla si ode un grido:
- A nano!
Berlusconi, adirato, si guarda un po' in giro ma continua il suo comizio. Poco dopo, ancora la voce:
- A nano!
Sempre più arrabbiato guarda verso il pubblico ma non riesce a vedere chi è stato e continua il suo discorso. Nuovamente si sente la solita voce:
- A nano!
A questo punto Berlusconi inferocito interrompe il comizio e:
- Mi rivolgo a quella persona che mi sta offendendo, ricordandogli che io ho un figlio alto un metro e ottanta!
- A nano cornuto!!

Berlusconi o Rutelli? Era come scegliere tra la vaselina e il burro. E il culo, comunque, era il mio. (Diego Cajelli)

"Su un aereo ci sono Berlusconi, Bossi e Fini. A un certo punto l'aereo cade. Chi si salva secondo te?". "L'Italia". (Carlo Bugliarello)

Oggi ho due notizie, una buona e una cattiva: la buona è che Berlusconi ha l'AIDS e lascerà il governo. La cattiva è che purtroppo ci ha fottuti tutti. (MM)

Mi sono svegliato nel Duemila e ho avuto paura perché Berlusconi aveva comprato tutto. Perfino la Costituzione aveva fatto riscrivere. Da Mike Bongiorno. Il primo articolo diceva: "L'Italia è una Repubblica fondata sul lavoro?". Avete venti secondi per rispondere. Via al cronometro. (Paolo Rossi - Gino & Michele)

Silvio Berlusconi presidente del Consiglio? Pensate se fosse successo davvero! (Roberto Benigni)

Sappiamo che è difficile da credere, ma la vita di Berlusconi è basata su una storia vera. (Gino & Michele)

Berlusconi porta sfiga, ma tanta: va al Governo e comincia la recessione dopo un periodo di boom clamoroso e contro le regole d'oro dell'economia ovvero in presenza di tassi di interessi e d'inflazione bassissima.
Si dichiara vicino agli alleati americani al momento della vittoria delle elezioni e tirano giu le Torri Gemelle.
Si interessa personalmente delle fioriere e della organizzazione del G8, scoppiano moti di piazza e ci scappa il morto: non accadeva dai lontani anni 70...
Decide di spostare i voli da Milano a Roma Fiumicino e cade il primo aereo da sempre a Linate, ma non in giro, sugli hangar!
Vicino alla sua villa di Arcore si scatena un tornado devastante che gli abitanti non ricordano a memoria d'uomo.
Varato il primo "pacchetto" dei 100 giorni del programma Berlusconi: 6000 licenziamenti nel settore turismo. Aggiungerei a questo proposito che dopo il varo del pacchetto sul lavoro, Berlusconi stesso ha licenziato un extracomunitario alle sue dipendenze....Terim !!!!!
A distanza di un anno dal suo insediamento si profila la chiusura della principale industria meccanica italiana: la Fiat.
Se adesso mette in atto la promessa di fare qualcosa per eliminare disoccupazione del sud, o parte un terremoto o il Vesuvio si risveglia! ..... Appunto .... lo hanno promesso con la nuova finanziaria e manco a dirlo: eruzione dell'etna e terremoto nel catanese: 1000 senza tetto!!

Sapete quante barzellette esistono su Silvio Berlusconi ?
Due. Le altre sono tutte storie vere.

"L'ultima su Berlusconi!". "Magari". (Altan)